Pernilongos

Os sanguessugas são bichos com uma aparência nojenta e tenebrosa, mas a verdade é que ele são uns gentlemen. Quando um sanguessuga sobe em cima de você para iniciar sua refeição, ele não te morde sem mais nem menos como um joão-sem-braço. O sanguessuga sabe que você é o seu provedor e que, portanto, deve ser tratado com o devido respeito. Antes de começar a chupinhar seu sangue, ele baba um anestésico na sua pele para que sua mordida não machuque. Além disso, depois de bater sua chepa, o sanguessuga cospe um cicatrizante para que sua carne regenere o mais rápido possível. O sanguessuga é como aquele cara que, quando janta na sua casa, faz questão de lavar a sua louça. É o mínimo que ele pode fazer.

leech 300x222 Pernilongos

muito obrigado que delícia de sangue, desculpa o incômodo, valeu

Infelizmente, nem todos os bichos são elegantes como o sanguessuga. Aliás, o que não falta no mundo animal é bicho filho da puta e joselito. O mais irritante deles, por sua abundância e convivência diária com seres humanos, é certamente o pernilongo, aquele cuzão.

Enquanto a saliva do sanguessuga é cicatrizante e anestésica, a do pernilongo é cheia de protéinas que inflamam a região picada, para que o canalha possa sugar a maior quantidade de sangue possível. O nosso corpo, obviamente, não reage bem e produz histamina o que, consequentemente, dá aquela coceira desgraçada.

Não sei quanto a vocês, mas um cenário que me enerva muito é o de um pernilongo picando a sola do meu pé no meio da madrugada. Picada na sola do pé é de foder. Você coça e faz cócegas. Aí você fica roçando o pé no lençol da cama pra ver se resolve. Não resolve. Aí você acorda. Foda-se, sua noite de sono já foi arruinada, vamos caçar esse energúmeno. Você acende a luz, o filho da puta tá lá, pousado na parede. Você dá uma mãozada na parede. A parede fica toda suja de sangue. Que merda, minha parede tá toda manchada. Seu pé ainda está coçando. Você aproveita pra dar uma mijada, tomar uma água. Só então você volta pra cama. E tudo por causa daquele inseto lazarento.

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Isso, graças a Deus, nunca me aconteceu.

A picada é só uma das coisas que um pernilongo faz pra foder sua vida. A outra, claro, é seu zumbido. Na boa, vai ter um zumbido escroto assim na puta que o pariu. Aliás, se você tem um zumbido desses, você deveria ser proibido pela natureza de picar seres humanos depois da meia-noite. Todos nós sabemos, porém, que a natureza sabe muito bem discernir capacidade de sobreviver com qualidade de vida, ou seja, foda-se que o pernilongo fica te acordando no meio da noite com aquele barulho escroto.

Não podemos nos esquecer que pernilongos também são particularmente irritantes por um simples motivo: eles transmitem doenças graves e mortais, tipo dengue. Pior, tipo malária. Malária é foda. Pernilongos não são apenas irritantes e sádicos. Eles são assassinos. Você pode argumentar que não é o pernilongo que causa malária, e sim protozoários, da mesma forma que você pode dizer que não foi Leila quem matou Odete Roitman, mas a bala de seu revólver.

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Valeu pelo lanche, agora morra.

Eu odeio pernilongos com todas as minhas forças. Aliás, há uns dois meses atrás, esmaguei um pernilongo na parede do meu quarto. Ele ficou todo esmigalhado, e eu achei de bom tom deixa-lo ali mesmo, como aviso para os outros pernilongos. Seu cadáver ainda permanece por lá, todo torto e disforme, como a cabeça de Tiradentes sobre a praça de Vila Rica. Não sei se estou pirando, mas sinto que a frequência de pernilongos diminuiu desde então. Talvez seja medo da parte deles. Ou talvez eles estejam preparando uma revolução, e venham em massa para me matar de choque anafilático. Não importa. Eu estou preparado. Podem vir!

Rambo 300x262 Pernilongos

Eu acabo com vocês

3 Comentários

    deixei um pernilongo esmagado na porta do meu guarda-roupa, mas deve estar camuflado na madeira pq o ataque não diminuiu aqui, não…

  • muito legal sua forma de conhecimento valeu rsrsrsrsrsrs

  • Lol. gostei do texto. ribagarai aki

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